こんにちは！
現役キャリコン×キャンプカウンセラーのしゅうこです。
先日、オンラインで今回のリトリートに向けた動画を撮影しました。
リトリートを一緒に開催するゆり子さんと話をしながら、
ふと思ったんですよね。
「暗闇の中にいるようにしんどかった頃の私は
リトリートで過ごすような時間が一番必要だったんだろうな」って。
【5/16-17開催】「ここじゃないどこか」へ自分を連れ出す。
役割をすべて脱ぎ捨てる、箱根芦ノ湖温泉リトリート
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今の自分を少しお休みさせてあげたいあなたへ
もくじ
「理想の私」になれていないから幸せじゃないと思っていた
当時の私は、製薬会社で働きながら、
世間一般の「幸せ」を寄せ集めた
「理想の私」になろうと必死だったんだよね。
当時の私が理想だと思っていたのは、
「仕事では優秀なリーダー」
「家では家事も子育ても完璧にこなす女性」
「家庭を大事にしてくれる育メンな夫と夫婦円満」
でも、実際はというと、
仕事では担当外の仕事まで背負い込んで
キャパオーバーになってたのよね。
キャパを超えた分ミスも増えて、
更に仕事が増える負のループ。
いつも「申し訳ない」って思ってたな。
家に帰ってからは時間との闘い。
「子どもを9時までに寝かさないと」
っていう焦りに駆られて、ゆっくりする暇もない。
朝7時から12時間保育園に預けてた子どもが
唯一家でゆっくり遊んだり、テレビを見たり、
親に甘えたりできる時間なのに、
「早く！！！！！」
「邪魔！！！！！」
「何分ご飯食べてると思ってるの？！」
って怒ってばっかりだった。
いつもイライラしていたから、
「私には育児は向いてないんだな」
「こんなお母さんなんか、いないほうがいいのでは？」
って思うこともしょっちゅうだった。
更に私を追い込んだのは、夫との関係。
夫は私に輪をかけてハードワーカで
仕事の帰りが遅くてね。
「世の中の男性は家庭を大事にしてるのに！」
「こいつは私に家事も育児も押し付けてズルい！」
「仕事しかしてないなんて、楽しすぎ！」
って不満を募らせてたの。
だから、私は夫と顔を合わせてはイライラして、
いちいち文句ばっかり言ってたの。
夫は仕事を理由にますます家に寄り付かなくなってしまったのね。
でも、そんなあるとき、通勤途中の駅のトイレで
DV通報制度のポスターを見かけて思ったんだよね。
「世の中の女性は夫からの暴力で悩んでるけど、うちは逆じゃないのかな？」
「夫に怒ってばっかりの私はDV妻なのかな…」
「もっと私が穏やかで優しい妻だったら良かったのかな」
って。
あの時の私は仕事のことも家庭のことも
「理想像」と比べて、
ダメなところ、劣っているところばかりを見つけたんだよね。
それで、
「理想の私じゃないから、幸せになれないんだ」
っていつも自分を責めてたの。
それで、一日くらいは理想的な自分を演じるんだけど、
何度も同じ失敗を繰り返してたな。
そんな生活を続けていたら、だんだん心も体も悲鳴を上げ始めたんだよね。
咳喘息になって、夜に咳が止まらなくなって、
呼吸ができなくなった。
朝、駅のホームで電車を待っている時、
ふと「このまま、どこか遠くへ消えてしまいたい」って
毎日考えるようになっていった。
ふと冷静になった時、
「あ、まずい。私、小さい子どもを残して消えてしまうのかも」って
恐怖を感じたんだよね。
でも、当時の私はそれでも仕事のスイッチが切れなかった。
唯一のひとり時間のはずのお風呂でも、
頭の中はその日の仕事の一人反省会と、
明日の仕事の段取りでいっぱい。
「私、今、体洗ったっけ？」って、
心はいつもここになかった。
大好きだったマンガもアウトドアも全部
「理想の私」になるには無駄なものに思えて、
一切かかわることもなくなったの。
それで、
「欲しいものを全部手に入れた人生のはずなのに
全然幸せじゃないんです」
ってカウンセリングの門を叩いたんだよね。
頑張りすぎの裏で蓋をしていたもの
カウンセリングを受ける中で
私が自分のキャパに合わないほど
頑張りすぎていた理由の一つに
「寂しさ」があるって分かったの。
・夫と心が通わない寂しさ。
・誰にも「助けて」と言えない孤独感。
それから、カウンセリングで振り返った子ども時代、
親子関係の中で無意識に感じていたと気付いた
・「ありのままの私」では愛されない寂しさ。
こういう寂しさを感じなくて済むように、
「理想の私」を演じることに必死だったんだね。
当時の私は怒りや忙しさで蓋をしていたけれど、
その下には、ずっと誰かに寄り添ってほしかった、
「何にもできなくても、存在を認めて愛してほしい」
小さな子どもの私がうずくまって泣いてたんだね。
「本来の私」が幸せだと感じるものを選ぶ
今の私から、あの頃の私に、
そして今同じ場所にいるあなたに伝えたいのはね、
「理想の私」を目指しているのに
どこかへ逃げ出したくなるほど苦しいのなら、
「理想の私像」が間違っているサイン
ってことなの。
幸せは、「理想の私」になったら手に入るものじゃなくてね、
今ここにいる、「ありのままの私」が感じるものなんだよ。
「理想から逃げるのはただの甘え」
「妥協するなんてみっともない」
「ますます幸せから遠ざかるだけ」
って自分を責める声が出てくるかもしれない。
でも、新しい選択肢を試すのだって努力のうちだよ。
「理想の私」を手放すとしたら、あなたは今、何をする？
休みの日は仕事をやめて、ゆっくり寝る？
会社を休んで病院に行く？
「本当はしんどい」「もう限界」ってつぶやいてみる？
全ての役割を放り出して、現実逃避の旅に出てみる？
今思い浮かんだのが、きっと答えだよ。
【5/16-17開催】箱根芦ノ湖温泉リトリート
今回の箱根リトリートは、
「理想の私」を追いかけることをやめられない
かつての私のような人のために作ったんだ。
大自然の中では、あなたの意志に関係なく、
強制的に全部のスイッチがオフになる。
ただ美しい景色を眺めて、風に吹かれて。
温泉に浸かって、誰かが作った温かいご飯を食べて。
そんな時間を過ごすうちに
何年もかけて着込んだ硬い鎧が脱げて、
自然体な自分に戻っていくんだよね。
それでようやく、
ずっと無視してきた自分の本音を、
ゆっくり探せるフェーズにたどり着けるんです。
私、ゆり子さん、そして同じように戦ってきた仲間と、
飾らない言葉で語り合う。
それだけで、「私はこのままでいいんだ」って
孤独が癒えていきます。
一人で頑張る必要はないからね。
勇気を出して、リトリートの世界に足を踏み出してみて！
あなたに会えるのを楽しみに待っています。
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あなたが今まで一人で頑張ってきたなら、
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「今のままでいいのかな？」とモヤモヤしたら、いつでも来てね。
1人で頑張る必要はないからさ。
あなたの幸せに向かって、一緒に進んでいこー！
しゅうこ
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