こんにちは！
現役キャリコン×キャンプカウンセラーのしゅうこです。
せっかくの良い関係を築いたのに、「自爆」を繰り返してしまうのは、
「親との関係」にルーツがあるのかもしれません。
【5/16-17開催】「ここじゃないどこか」へ自分を連れ出す。
役割をすべて脱ぎ捨てる、箱根芦ノ湖温泉リトリート
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もくじ
【ご相談】自爆する自分を繰り返して怖いです。助けてください。
私には好きな人がいます。会社の同僚です。
でも、最初に自爆し、振られて距離を置かれ、彼は別の人と同棲して婚約して犬も飼って、結婚に進んでいます。そして今日退職します。
でも、私は諦められず2年間同僚として接してきました。
彼の転職の相談にのったり、近づくたびに彼に距離を空けられたり、酔っ払って私が彼と喧嘩することも何度も繰り返してきました。
そして、一年前仲直りし、一年かけて関係を修復し、一昨日に彼の送別会を同僚と3人で行いました。
とっても楽しくて、とっても関係が改善されて、ああ現実が変わってきてる！と嬉しくなっていました。
なのに、彼がスナックで別の同僚が飲んでるから、途中でそっちの飲み会に行くと言い出した時に、なぜか心底腹を立ててしまいました。
私はスナックに行きたくないと言ったのですが、「そうですか〜僕は行きますけどね」と言われて、
私をないがしろにしてる、私の時間を軽く見られていると腹が立ってしまったようです。
酔っ払って理性もなくなっていました。
その後、先に行った彼を追ってスナックに行ったんですが、私の態度が悪く、雰囲気が悪くなり、みんなが帰り始めて彼も怒っていました。
その後、他の同僚を巻き込んで、仲直りしたいと外に出たんですが、彼が激昂して大声をあげるほどまで、しつこく食い下がり、朝方まで同僚も巻き込んでしまいました。
いま思うとなぜあそこまで腹が立ったのかわからず、ここ1年潜在意識を学び、関係回復まで頑張ってきたものを自分の手で一瞬で壊してしまったことに、もう自分がわからなくなっています。
彼にも、「何度も同じことで喧嘩して、仲直りしたいと言われてきたけど、何人にも迷惑かけて、もう関わらない方がいい。お願いだから関わらないでください。」と言われました。
今まで好きになった人は、いつも今回と同じように大喧嘩して絶縁されて終わってしまうことに、もう心が疲れてしまいました。
上手く行き始めて、これから彼と幸せになれるかも、と思った矢先に、自分で壊してきた自分を振り返り「幸せになるのが怖くて自分で壊している」のかもしれないと思いました。
もう幸せになれないと思うと怖いです。自分に何が潜んでいるのかわからなくて怖いです。
（ashmさん）
ashmさん、こんにちは！
しゅうこが回答しますね。
Youtudeでの回答はこちらです
準備中
今までほんと、よく頑張りました
2年前に振られて、彼には新しいパートナーがいて、結婚へと進んでいる。
そんな現実を突き付けられている中で、諦めずに同僚として彼のそばに居続けたこと、
すごく自分を犠牲にしてこられたんじゃないかなぁ？と思いました。
だって、大好きな彼なのに、ただの同僚として接して、転職応援するんでしょ？
理性が働いてる時は意識しなかったかもしれないけどさ、
相当な我慢と自己犠牲やと思うんです。
本当は、好きな気持ちを素直に表現したかったし、
本当は、「転職なんかしないで！このままずっと私のそばにいて！」
とか、言いたかったんじゃないかなぁ…。
自分の心を後回しにして、すり減らしながら、
彼と一緒にいられるように、必死で頑張ってたんだもん。
お酒の勢いで爆発してしまうのは、
それだけashmさんの心に「我慢の貯金」が溜まりすぎて、
もうパンパンやった証拠だと思うんですよね。
だから、
もう一人の自分の背中をなでながら
「仕方がなかったんだよね」って語りかける
イメージを持って欲しいなって思いました。
これまで好きな人のために一生懸命に頑張ってきた
素敵なashmさんが幸せになれるように、
お返事していきたいと思います。
繰り返す「自爆パターン」の正体
今回の怒りの引き金は、
「私をないがしろにしている」
「私の時間を軽く見られている」って
感じたことでしたね。
過去の恋愛でも、好きな人と大ケンカになって
絶縁されてしまうと書いてくださっていたけど、
同じような感覚になったことはありませんか？
「せっかくこれだけ尽くしたのに」
「なんで私を一番にしてくれないの？」
もし、いつも同じような理由で大喧嘩になるなら、
あなたの心の中に
「私はどうせ、大切にされない存在なんだ」っていう、
悲しい思い込みがまだ残っているだけなんです。
「ないがしろにされる悲しさ」は、いつから？
このパターンが「今までの恋愛でもずっと続いてきた」のなら、
その根っこはもっと、もっと深い場所にあるのかもしれなくてね…。
ちょっと、小さい頃の自分を思い出してみてほしいんです。
お父さんやお母さんは、あなたのことをどんなふうに扱っていましたか？
「お母さん、これ見て！」と言ったとき、
妹の世話で忙しいお母さんに、
後回しにされたことはなかった？
「お父さん、遊んで！」って抱きついたとき、
うっとおしそうに払いのけられたこと、なかった？
あなたの気持ちや大切な時間を、軽く扱われたり、
無視されたりした経験はなかったかな。
子どもにとって、親にないがしろにされると
胸を鋭利な刃物で深くえぐられるような痛みがあるもの。
だから、小さなあなたは必死で考えたんだと思う。
「そのままの私じゃ、見てもらえない」
「お母さんのお手伝いをすれば、
また見てもらえるかもしれない」
「お父さんに遊んでほしい気持ちをガマンすれば、
そばにいてもいいのかもしれない」
こんな風にいい子の役割を演じることが癖になって、
大人になった今でも「良い女」をしてしまうのかもしれません。
「役に立ちたい」は、本当にやりたいことやった？
今回の彼に対しても、あなたは2年間、
関係修復のために努力したり、転職の相談に乗ったりして、
彼にとって「いい子」になろうと頑張ってきたよね。
でも、それって本当にashmさんが
「心からやりたかったこと」なんかな？
もしかしたら、
「いい子じゃないと、彼のそばに居られない」と思い込んで、
必死に「いい子の役割」を演じていただけかもしれない。
彼にとっての「いい子」になろうとするほど、
本来のあなたを隠さなきゃいけなくて
どんどんストレスが溜まっていく。
そのストレスが限界に達したとき、
「これだけやってるのに、何で私を大事にしてくれないの！」
っていう怒りになって、自爆に繋がってしまうんじゃないかな。
「役割」を脱いで、もっと自由に
「周りが私をないがしろにする」のは、
あなたが「自分で自分をないがしろにしている」時のサインなんです。
本当のあなた、誰かの役に立たなくても、そこにいるだけで価値がある。
（心の痛みが強い時は、きれいごとにしか聞こえないかもしれないけどね。
本当に価値があるんだよ。）
「物分かりのいい同僚」や「頼れる相談相手」っていう
「いい子」を脱ぎ捨てたあとに残る、
わがままで、寂しがりやで、自由なあなた。
そんなあなたの気持ちに、今は目を向けてあげて。
彼を責める気持ちでもいいし、
「彼に絶縁されて本当に悲しい」
「こんなに頑張ったのに上手く行かなくて悔しい」
「これからも幸せになれない気がして怖い」
「大好きなカレともう会えなくて寂しい」
「本当に大好きだったのに…」
って、いろんな気持ちを書き出してみてください。
素直な気持ちに気付いていくと、
だんだんありのままの自分でいられる時間が増えていくの。
そしたら心に余裕がでてきて、ありのままのあなたのことが好きな人が現れる。
誰かのために自分を殺して頑張らなくても良くなるよ。
だから、今は自分の声をじっくり聴いてあげてくださいね。
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しゅうこ
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