みなさんこんにちは！
キャンプカウンセラーで心と生活のちょうどいい豊かさコーチのしゅうこです。
身近な人に、つい強い言い方をしてしまって、
あとから一人で後悔したことって、ないですか？
怒りをぶつけたいわけじゃないし、関係を壊したいわけでもないんだけど…。
恋人や家族など、距離が近い相手ほど、こういうことって起こりやすいんですよね。
今回は、大切なパートナーに怒りをぶつけてしまい、
同じことを繰り返さないためにはどうすればいい？
っていうご相談に、少し別の角度からお返事しました。
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もくじ
【ご相談】彼女を傷つけてしまいました。
僕には同じバイト先に一つ下の彼女がいます。
彼女は自分をHSPといい、普通の人より傷つきやすいことを教えてくれていました。
そのため、彼女がいやだと思ったことは二度としないように心がけて接していました。
ですが先日同じ時間にバイトをしているとき、彼女に対して少しだけ不満があり、それを抱えたまま彼女にきつい言い方で言ってしまいました。
今まで気を付けてきた、きつい言い方をしないということを破り、彼女を傷つけてしまいました。
それに深く反省、後悔をし、会える機会が少し先になってしまうのでlineで謝ったところ、どういうところが嫌だったのか(イライラしてる時に彼女にきつい言い方をしてしまうこと等)と共に、
「私は傷つく関係を続ける選択はしないと思われるよ」という文章が送られてきました。
嫌だったが積もりに積もったその言葉に意気消沈し、自分の行動を後悔し、藁にも縋る思いでこのご相談をしています。
自分自身も、このような自分の感情に左右されてしまうという性格は直したいと思っているところでしたが、見て見ぬふりをしてきました。
けれど今回、その性格で取り返しのつかないことをしてしまい、彼女を傷つけてしまったので、絶対に直す(もしくはコントロールする)と覚悟を決めました。
傷つけた僕が100%悪いです。反省してもしきれないです。
もし、彼女がこのまま関係を続けてくれるという選択をしてくれた時、僕はどのようにしたらイライラを彼女にぶつけることがなくなるでしょうか？
自分の行動で彼女を悲しませることは絶対にないようにしたいです。
彼女が僕と一緒にいて幸せになれるように、自分がアンガーマネジメントなど考え方の方法を身に着けて、より良い関係を築きたいと思っています。
怒り(イライラ)の扱い方について、具体的な心の持ちよう、考え方などを提示していただけたら嬉しいです。
(ぴえぱおさん)
ココロノマルシェより引用
ぴえぱおさんこんにちは！
しゅうこから回答しますね＾＾
「変わりたい」と思っている時点で、十分まじめです
文章全体から、すごく彼女さんを大事に思っていることが伝わってきました。
それから、すごーくまじめな雰囲気も。
「彼女がいやだと思ったことは二度としない」
「絶対に直すと覚悟を決めた」
「傷つけた僕が100%悪い」
「反省してもしきれない」
どれも、相手を大切に思っているからこその言葉だと思います。
ただね、
同時に、自分に対して
か な り ！
きびし～～～～～く
なっているようにも感じました。
真面目で、人のために頑張れるのは、とてもいいことです。
でもね、肩に力が入りすぎると、心は余裕を失ってしまいます。
自分に厳しすぎると、無意識に相手にも期待してしまう
ここで少し、心の仕組みの話をしてみるんだけど、
自分が
「ちゃんとしなきゃ」
「期待に応えなきゃ」
って頑張りすぎているとね、
無意識のうちに、周りの人にも同じレベルを求めてしまうことがあります。
（周りの人はパートナーや職場の人はもちろん、
同じ電車に乗り合わせた人なども含みます。）
心理学ではこれを「投影」って言います。
ざっくりいうと、
心の中にある思い込みを、外の世界に映し出す、という意味です。
でも、周りの人はあなたと同じように
いつも真面目だったり、期待に応えられるとは限らないんですよね。
あなたの真面目さと、周りのレベルのズレが続くと、
「なんでわかってくれないんだろう」
「なんでちゃんとやってくれないんだろう」
って、知らないうちにストレスが溜まっていきます。
そしてそのストレスが、
イライラという形で一番身近な人に向かってしまうことがあるんですよねー。
だから今回の出来事は、
イライラを抑えられなかったあなたが未熟というよりも、
「力を入れすぎていたサイン」だったのかもしれません。
実は私も、いちばん身近な人に怒りをぶつけていました
昔の私も、自分にけっこう厳しくて、
「何事もちゃんとしなきゃ」
「私が悪いんだから直さなきゃ」
「もっと頑張らなきゃいけない」
って四六時中、力が入りっぱなしでした。
そして、街ですれ違う人から
自分よりもちゃんとしてない同僚などなど、
いろんな人の些細な「間違い」に目くじらを立てて、
心の中でひそかにストレスをためてました。
でも怒りをあらわにするのは「間違い」だから、
ストレスは発散されないまま…。
で、そのストレス発散の矛先が向いていたのが、旦那さんです。
旦那さんが干してくれた洗濯物の袖がピンと伸びてない！とか
休みの日に子どもをほったらかしにして寝てる！とか
今思えば本当に些細な、もしくは仕方がないことで、
毎日イライライライラしていました。
それで、キツイ言い方どころか
怒鳴りまくって怒りをぶつけ、
あとから自己嫌悪。
「今の私からは想像できない」って言われるほどでしたね＾＾；
自己嫌悪の末、当時の私は
「怒らないで毎日過ごす」
と手帳の年始の目標ページに書くほど
自分を責めていました。
アンガーマネジメントの本を読んで、実践しようと頑張ったけど、
私の場合はあんまりうまくいきませんでしたねー。
変えたのは「怒り」じゃなく「自分への態度」
そんな私の転機になったのは、
怒りを何とかしようとするよりも、
「自分を認める」ことにチャレンジしたことでした。
めっちゃ意外でしょ？
しかもね、自分を認めるって言っても、
「過去に前例がない偉業を成し遂げた」とか
「営業成績No1になった」とか
そんな難しいことを成し遂げたわけじゃないのよ。
・朝起きて身支度をした
・だるかったけど、今日も仕事に行った
・イライラしたけど、今日も健康で乗り切った
こんな「当たり前」のことを、
一日3つ、自分で認めるようにしたのね。
最初は「こんなので変わるの？」と思っていたけど…
自分を認められるようになると、怒らなくなっていった
本当に些細なことまで自分を褒められるようになったころ、
「あ、私、今まで結構ムリして頑張ってたんだな」
って思えるようになってきました。
そう思えるようになると、
すべての行動が価値あることに思えてきたんですよね。
そしたら不思議なんだけど、
旦那さんの行動も
「この人も仕事がある中で、頑張ってくれてるんだな」
って感謝できるようになりました。
（これもまた私の心の投影）
今の私は、
「怒りを抑えよう」
「コントロールしよう」
って思うことさえなく、
滅多に怒らなくなっていました。
自分に優しくなったら、
怒りの出番がなくなった。
そんな感覚です。
心の世界って、おもしろいよねー！
だから今は「自分に厳しくするのをやめてみて」
もし彼女が関係を続ける選択をしてくれたとき、
あなたにやってほしいのは、
アンガーマネジメントを完璧に身につけることよりも、
自分に厳しくしすぎるのを、少しやめることかもしれないな、って思います。
一日3つでいいのでね、
ゲーム感覚で、
「当たり前のことを、ちゃんとやっている自分」を
認めてあげてください。
それが結果的に、
彼女も大切にする心の余裕を与えてくれます。
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