こんにちは。
キャンプカウンセラーで、心と生活のちょうどいい豊かさコーチのしゅうこです。
今日はね、
「今すぐ仕事を辞めたいわけじゃないけど、なんか違和感が続いてる」
そんな人に向けて書いてます。
もし今、
・仕事はちゃんと回ってる
・評価もそこまで悪くない
・生活も一応安定してる
それなのに、
「……このままでいいんだっけ？」
って、ふと立ち止まる瞬間があるなら読んでほしいです。
もくじ
「すぐ辞めなきゃいけないほどじゃない」けど、消えない違和感
私も、毎日ちゃんと働いて、
会議にも出て、
求められた役割は果たしてるつもりだったんです。
上司からはいつも
「きっちり仕事してくれてありがとう」
「安心して任せられる」
って言ってくれてたしね。
でもねー、心の中はずっとモヤモヤしてたの。
仕事のことは「嫌い！」とは言い切れないんだけど、
全然ワクワクはしないのよね。
会社から与えられた目標を達成しても、
「よかった〜！」って嬉しくなるより、
「で？これをやって何になんの？」
「大した意味なくない？」
って感覚が先に来る感じ。
（いや、私がいた「部署」の「立場」的にはちゃんと意味あるんよ？
でも、私個人にとっては本当にどーでもいい話って感じ）
…みんなもそんなこと、感じたことない？
ワクワクは見つかった。でも、辞められなかった
私、「自分がワクワクすること」は、
前の会社を辞めるより先に見つかってたのよ。
今度の読書会で取り上げる
「つい『他人軸』になるあなたが７日間で自分らしい生き方を見つける方法』
のワークにもたくさん取り組んだし、
カウンセリングの勉強も始めて、
今までの仕事では決して出会えなかったタイプの人とたくさん出会って、
「将来こんなふうになりたいな」
ってイメージがどんどん膨らんでいった。
でもね。
会社はなっかなか辞められなかった。
理由はシンプルで、お金。
月40万の安定収入。
年に200万近いボーナス。
現実問題、住宅ローンを抱えながら
これだけの収入がなくなるなんて、考えられなかった。
「お金が人生の全てじゃない」って分かってるのに、
心はめっちゃお金の不安に引きずられて
違和感があることをやり続けてる。
すごく気持ち悪かった。
夫に言われた一言
まだ迷ってた頃、夫にぽろっと言ったんです。
「仕事をつづけるの、しんどい。
辞めたいなって思うんだけど…」
そしたら返ってきたのが、
「辞められても、俺一人ではなんとかできないよ」
責められたわけじゃない。
冷たかったわけでもない。
ただ、現実を突きつけられた感じ。
その時私は
「うーん、そうだよねぇ…」
って、自分の気持ちにフタをしました。
違和感を無視し続けた先で起きたこと
ここから先は、ちょっとだけ重たい話なんだけど…。
コロナ禍で、在宅勤務ばっかりしてた頃なんだけどね。
あと1時間で進捗報告会議っていう時のこと。
資料はできてる。
発表も慣れてる。
なのに、会議を前にして、何故か涙が止まらなくなっちゃったのよね。
今すぐ泣き止まなきゃいけないのに、むしろエスカレートしてさ、
わんわん泣いちゃったのね。
（あんなに泣いたのは子ども以来だったと思う）
興味もない。
情熱もない。
なのに、「役割」として一生懸命なふりをしている私。
頭では「会社員なんてそんなもんでしょ」って割り切ろうとしてるんだけど、
心の中では、そんな自分が本当にイヤだったんじゃないかな。
最終的に、上司にメールしました。
「今日はできません」
こんなこと言ったら、会社で居場所がなくなると思って、
子どもが高熱を出してる日の出張でさえ
「できません」なんて言ったことなかったのに。
初めて使ったよ。
送信ボタンを送るまで、何分もかかったし、心臓バクバクだった。
でもね、返ってきたのは、想像と全然違う反応でした。
「今日は僕がやるから、大丈夫」
拍子抜けするくらい、普通で、温かかったんだけどね。
限界は、突然じゃなかった
後から気づいたんだけどね。
私は、突然限界が来たわけじゃなかったのよ。
小さな違和感とか、しんどい気持ちを
「まだ大丈夫」
「辞めるほどじゃない」
「そんなこと言ってもしょうがない」
って、ずっとずっとなだめて、
落ち着けようって躍起になって、
最後は、なかったことにしようとしてきたの。
（あなたも自分の気持ちをそんな風に扱ってない？）
あの突然の号泣は
ずっと自分の違和感を無視し続けてた私に
心の中の私が「もう限界！」って
送ってくれてたメッセージだったんだと思う。
この話を読んでくれたあなたへ
ここまで読んで、
「しゅうこさんは大変だったんだな」
「でも、私は泣くほどじゃないし」
「そこまで追い込まれてないんだよね」
って、ちょっと他人事みたいに思ったかもしれない。
でもね、私も突然限界が来るまでは、ずっとそう思ってたんよ？( ´艸｀)
そんな私からあなたに言いたいのは、
今すぐ辞めなくていい。
決断もしなくていい。
現実問題、辞めるって簡単なことじゃないもんね。
でも！
「なんか変かも」って感覚は、なかったことにしないで。
私は今思うと、「なんか変かも」を大切にして、
もっと早く立ち止まってもよかったな、って思う。
読書会について
「つい『他人軸』になるあなたが7日間で自分らしい生き方を見つける補法」
の読書会は、
当時の私みたいに、なんかモヤモヤしてるみんなで集まります。
「1/18 ワクワクの源泉を知る」
「1/25 問題から才能を見つける」
「2/1 自分らしいこれからの人生＝ライフワークストーリーを描く」
っていう3ステップに取り組むことで、
「自分らしい人生」を描いていきます。
辞めるほどじゃない。
でも、今の生活は何かズレてる気がする。
もしこの言葉にピンと来たなら、
「何がズレてるのか」をいっしょに見つけていきませんか？
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「今のままでいいのかな？」とモヤモヤしたら、いつでも来てね。
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あなたの幸せに向かって、一緒に進んでいこー！
しゅうこ
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