こんにちは。
現役キャリコン×キャンプカウンセラーのしゅうこです。
「何のために生きてるんだろう」と夜道で泣きそうになるあなたへ。
良い社員、良い母・妻、いい娘……
昔の私は、幸せになりたくて役割の鎧で自分を固めていたんだけど、
全然幸せが感じられなかったんですよね。
でも、「ちゃんとしなきゃ」がゆるんだとき、世界は変わり始めました。
今日はそんな私のお話です。
【5/16-17開催】「ここじゃないどこか」へ自分を連れ出す。
役割をすべて脱ぎ捨てる、箱根芦ノ湖温泉リトリート
お申し込みが始まりました。
今の自分を少しお休みさせてあげたいあなたへ
もくじ
幸せなはずなのに、消えてしまいたかった夜のこと
私は夜、子どもを後ろに乗せて、電動自転車を漕ぎながら、
「何のために生きてるんだろう」
って考えばっかり頭をよぎる時期がありました。
当時の私は製薬会社で働いてて
「仕事も子育ても絶対両立する」
「ガラスの天井をぶち破ってやる」
そう自分で決めて、納得してやっているはずだったの。
仕事の時に見かけで判断してくる人に舐められないように、
メイクやファッションも気を遣ってた。
だから、周りには割と認められてて、
「仕事も家庭も両立して、充実してる人」って
見えてたと思うのよね。
でもね、実際の私は
仕事終わり、子どもを保育園に迎えに行った帰りの夜道を走っていると、
「あー、誰も私のことを知らない所へ行ってしまいたいなー」
って気持ちが、抑えきれないほど湧き上がってくる毎日だったの。
そして、
「幸せなはずなのに、なんでこんなに苦しいんだろう？」
「こんなに恵まれてるのに逃げ出したいなんて、私はどっかおかしいんじゃないか？」
って自分を責めてた。
結局、
「でもこんな気持ち、誰にもわかってもらえるはずがない」
「漠然とした苦しさなんて、人に話したところで解決するわけじゃない」
って自分一人で気持ちを抱えるしかなくてね。
出口のない暗闇にいるみたいな毎日だったな。
なぜ、自分を削ってまで「役割」を全うしてしまうのか
今思うと当時の私は無意識に、24時間を
「誰かのための自分」で埋め尽くしてたのよね。
* ちゃんとタスクをこなす「良い会社員」
* ちゃんと子どもに関わる「良いお母さん」
* ちゃんと家事をこなす「良い妻」
* ちゃんとした家庭を築いて親を安心させる「良い娘」
役割をこなす以外の唯一の時間は、気絶するように眠る時間だけだったの。
（それすら、子どもが起きださないか気になって、夜中の3時くらいに必ず目が覚めてたけど）
どうして、そこまで必死に「役割」にハマり込んでしまったのかな、と考えると…
役割を果たしていない自分には「価値がない」
って無意識に思い込んでたんだよね。
「成果を出さない私では、会社にいる意味がない」
「ちゃんとしたお母さんじゃないと、子どもを幸せにできない」
「いい娘でいないと、ダメ出しされる」
こんな風に、
何者でもないただの自分では誰からも必要とされない、っていう
無価値感があったのよね。
（とても無意識で、当時の私は認識できていなかったけど）
だから、「役に立つ自分」っていう鎧をキッチリ着込んで、
ちゃんとした自分を見せることでしか、安心できなかったの。
役割を果たせば果たすほど、自分が分からなくなる
そんなある日ね、ふと思ったんです。
職場でビジネスマナーとして笑顔を作ったり、
子どもに愛情を伝えるために微笑みかけたりしているけど…。
「私」っていう一人の人間として、
心の底から笑ったのって、いつだっけ？
買い物に行っても
生活必需品とか子どものお菓子は躊躇なくかごに入れるのに、
それ以外は「ムダ」だと思って買えない。
何を見ても心が踊らず、
何が楽しいのかわからない。
何がしたいのかも分からない。
大好きだったはずのマンガさえ、
読みたいとも思わない。
誰かの期待に応えるべく
役割をロボットみたいにキッチリこなせばこなすほど、
本当の「私」のことはわからなくなっていきました。
子どもの笑顔が教えてくれた、本当の私の価値
そんな私の凍りついた心を溶かしてくれたのは、ある日の夜ごはんの時のことでした。
いつも通り、子どもと2人でご飯を食べながら、
なんとなくつけていたバライティーを見てました。
今では覚えてないくらい些細なことだったと思うんだけど、
私が心の底から「あはは！」って笑ったのね。
そしたら隣にいた子どもが、
「キャー！キャッキャ！！」って
ものすごく嬉しそうに、弾けるように笑ってくれたの。
子どもの笑顔は、私が「親の役割」として
一生懸命笑いかけた時に返ってきたものとは、
全く違う次元の笑い。
心底ホッとしたような、魂が喜んでいるような顔だったの。
その時、気づいたんです。
「私がただ自然体で、心から笑っているだけで、
大切な人をこんなに安心させて、笑顔にする力があるんだ」
って。
何かを達成した私でも、ちゃんと役割をこなす私でもない。
ただ、そこにいて、笑っているだけ。
「ちゃんとしなきゃ」って
必死に役割を果たさなくても大丈夫。
そう教えられた瞬間でした。
鎧を脱いで、「自分」に帰る時間を
もし今、あなたが当時の私と同じように
幸せになりたくて頑張ってきたのに
「なんで幸せじゃないんだろう」
「どこかへ逃げてしまいたい」と思うなら。
自分を責めないでください。
それはあなたが誰かのために
一生懸命に生きてきた証拠だから。
そしてね、役割を演じなくても大丈夫。
役割をすべて脱ぎ捨てたそのままのあなたで、
本当はもう十分価値があるんです。
【5/16-5/17】「ここじゃないどこか」へ自分を連れ出す。役割をすべて脱ぎ捨てる温泉リトリート
当時の私と同じように、役割を果たしているのに幸せを感じられないあなたへ。
役割の鎧をすべて脱ぎ捨てて「ただの私」に帰るための時間を作りました。
箱根・芦ノ湖の静かな温泉で、ただお湯に浸かってゆるみ、
風の音や芦ノ湖の波の音を聞き、
グループセッションで自分の心の声を聴く。
「ありのままの自分」を許し、慈しむ。
一見「無駄」だと思える時間が、あなたの暗闇に光を取り戻してくれます。
「あなたはあなたのままで素晴らしいんだよ」
そんなきれいごとみたいに思えることを感じる時間を、
私たちと一緒につくりませんか？
役割を脱ぎ捨てた後に残る自然体のあなたに会いに行きましょう。
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「今のままでいいのかな？」とモヤモヤしたら、いつでも来てね。
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あなたの幸せに向かって、一緒に進んでいこー！
しゅうこ
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